|
Куме, а знаєте, який мій собака розумний? Він як приходе до дому, носом тисне у дзвінок!
- А мій такого не робить...
- Такий дурний?
- Ні, ключа має.
-----------
Програмер знайомиться з дівчатками:
- Дівчатка, хочете чаю?
- Hі!
- А кави?
- Hі!!
- А горілки?
- Hі!!!
- Хм.. Стандартні драйвери не підішли.
|
|
Мамо, мамо! З нашим татом щось негаразд! Відібрав у кота і папуги весь корм! Говорить: "Ще не заслужили”. Вчить черепаху літати! А ще він сказав, що ти довічно в наряді по кухні! А бабусин саботаж він не потерпить і на неї чекає трибунал!
- Не звертай уваги, доню. Просто тато на честь 23 лютого бавиться у прапорщика-старшину. Нехай поки побавиться, а потім я йому покажу, хто у хаті верховний головнокомандуючий!
* * *
- Перед тим як ми одружимося, я хотів би зізнатися тобі у всіх своїх гріхах, - говорить хлопець своїй нареченій.
- Але ти ж мені вже у всьому зізнався тиждень тому назад!
- Так, люба, але це свіжі дані!
|
|
Вступний іспит з математики. Викладачі запрошують першого абірурієнта:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- П`ять!
- Ні!
- Шість!
- Невірно!
Мда… дурень, але шукаючий... беремо!
Заходить другий абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- Три!
- Ні!
- Три!
- Невірно!
Мда… дурень, але настирний… беремо!
Заходить третій абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Чотири, звичайно!
Мда... Розумний... Але місця вже немає!
|
|
Два репетитори стоять біля дошки з результатами вступних іспитів.
Один зі сумним виглядом показує на результати:
- От за це я й не люблю абітурієнтів!
Другий:
- Ти просто не вмієш їх готувати...
* * *
— Що повинен знати студент?
— Все.
— А що повинен знати лаборант?
— Майже те саме, що і студент.
— А аспірант?
— В якій книжці знаходиться те, що має знати студент.
— Доцент?
— Де можна знайти цю книжку.
— Професор?
— Де знаходиться доцент.
|
|
- Тату, а правда, що на зло треба завжди відповідати добром ?
- Звичайно, синок
- Тоді купи мені морозиво, а то я розбив твої окуляри.
* * *
А ось вам до торта родзинка - сказала ворона, пролітаючи над пікніком.
|
|
Оголошення на огорожі платного пляжу: "Пляж працює з 08:00 до 20:00.
З 20:00 до 08:00 вздовж побережжя працює акула."
* * *
Мужик застряг у кюветі на сільській дорозі. Пішов у село шукати підмогу, щоб витягти автомобіль. Один фермер погодився допомогти конем.
Прив'язали коня до машини. Фермер кричить:
- Тягни, Бешкетнику, тягни! - той ні з місця.
Фермер знову:
- Тягни, Буцефал, тягни! - кінь ні з місця.
Фермер продовжує:
- Тягни, Апорт, тягни! - кінь стоїть, як укопаний.
Фермер:
- Тягни, Сивка, тягни! - кінь без навантаження витягає автомобіль із кювету.Мужик здивовано запитує у фермера:
- А чого це ви коня називали різними іменами?
- Розумієте, - відповідає фермер - Сивка сліпий. І якби він знав, що працює один, нізащо б не тяг.
|
|
Є в нас на заводі така прикмета - якщо бригадир кричить, значить знову не трактор зібрали..
- А що тоді зібрали?
- А от що кричить - те й зібрали...
### ###
Влаштовується програміст на роботу. Секретарка представляється йому і протягує руку:
- Клава!
- Ні фіга собі! Тебе б ще Мишкою назвали!
|
|
У дитинстві Іван Петренко мріяв стати продавцем. Але тільки тепер мрія дитинства професора Петренка нарешті здійснилася.
***
Стародавні греки думали, що демократія – це коли громадяни обирають парламент. Насправді демократія – це коли всілякі представники нетрадиційних сексуальних орієнтацій влаштовують паради.
|
|
Одного разу селянин запитав батюшку:
— Скажіть мені правду: Бог є чи нема?
Батюшка почухав потилицю та й каже:
— А бог його знає...
* * *
Пішли монашки на великдень до міста на прогулянку. Один парубок угледів серед них гарненьку та й каже їй:
— Я сьогодні увечері прийду до тебе.
— Іди геть, нечиста сило, пройдисвіте, — випалила монашка, а потім тихше. — А куди ж ти пролізеш, коли у нас такі високі мури довкола. Хіба через отого он клена, що звісив гілля через стіну.
|
|
[ Вгору ]