Два репетитори стоять біля дошки з результатами вступних іспитів.
Один зі сумним виглядом показує на результати:
- От за це я й не люблю абітурієнтів!
Другий:
- Ти просто не вмієш їх готувати...
* * *
— Що повинен знати студент?
— Все.
— А що повинен знати лаборант?
— Майже те саме, що і студент.
— А аспірант?
— В якій книжці знаходиться те, що має знати студент.
— Доцент?
— Де можна знайти цю книжку.
— Професор?
— Де знаходиться доцент.
* * *
Перед початком екзамену. Викладач:
- Ви не хвилюйтесь, усі дістануть позитивну оцінку.
Студент:
- А позитивна - це яка?
- Більша за нуль!
* * *
Викладач:
- Хто першим вийде відповідати, тому оцінку на бал вище.
Студент (встаючи):
- Гаразд, ставте мені трійку та я піду...
* * *
У студентів дві прикмети:
Сніг випав. Скоро сесія.
Сніг розтанув. Скоро сесія.
* * *
Лектор на лекції філософії: "Досягнення мети завжди приємніше за володіння нею”. Обурений голос з аудиторії: "А ви ніколи не пробували мокрою осінньою ніччю в дощ наздоганяти останній автобус”.
* * *
Діалог на іспиті. Викладач:
- Що таке кінська сила?
Студент:
- Це сила, яку розвиває кінь ростом в один метр і вагою в один кілограм.
Викладач:
- Де ж ви такого коня бачили?!
Студент:
- А його так просто не побачиш. Він зберігається в Парижі, в Палаті Мір і Ваги.
* * *
Діалог двох студентів: "Вась, а ти знаєш, що тебе вже відрахували?”
- Так ?! От невезуха… А я хотів ще сьогодні прогуляти заняття.
* * *
Розмовляють студенти:
- Ти вже скільки іспитів завалив?
- Разом із завтрашнім - п’ять.
* * *
Іван Сидоров поступив до інституту за хабар. На його місці так би "поступив” кожен.
* * *
Зустрічає професор на вулиці студента.
- Чому Ви на лекції перестали ходити?
- А я все одно нічого не пишу.
- Це ще чому?
- А я свій почерк все одно не розумію.
* * *
- Професоре, а два бали-то за що?
- Один бал за те, що з’явилися на іспит; другий - за спробу відповідати.
* * *
Професор читає лекцію вже декілька годин підряд.
- Пробачте, що я говорю так детально, але у мене немає годинника.
Голос з аудиторії:
- Позаду Вас висить календар!!!
* * *
Зустрічаються два абітурієнти.
- Поступаю в театральний інститут.
- Але в тебе ж ніяких даних.
- А дядько?!
* * *
Студент на занятті по військовій підготовці на військовій кафедрі запитав у полковника: "Як виходить, що атомна бомба потрапляє точно в епіцентр вибуху?” Той якийсь час м’явся, а потім сказав: "Це військова таємниця, але вам, як відміннику, я скажу: наші атомні бомби забезпечені пристроєм самонаведення, що дозволяє потрапляти в епіцентр з точністю до декількох сантиметрів...”
* * *
Професор говорить студентам:
- Прошу ставити будь-які запитання. Дурних запитань не буває, бувають тільки дурні відповіді.
На що один студент говорить:
-Що станеться, якщо я обома ногами встану на трамвайні рейки, а руками візьмуся за дріт? Поїду як трамвай?
* * *
Студент входить у ресторан, кличе метрдотеля і дає йому 10 гривень.
— Ви хочете замовити столик?
— Ні, але години через дві я прийду сюди знову, з дівчиною. А ви скажете їй, що вільних місць немає.
* * *
Якщо Вам дали гарну освіту, це не означає, що Ви її одержали!
* * *
Дівчина з інтелігентної сім’ї їде в інше місто і поступає в інститут.
Через місяць їй дзвонить мама:
- Донечко, як ти там? Говорять у вас там студенти п’ють, палять, вживають наркотики, займаються сексом, вступають в релігійні секти.
Дочка здивовано:
- У релігійні секти?
* * *
Студент пише матері: «Матуся, пришли мені теплі шкарпетки, але тільки, будь-ласка, загорни їх окремо, щоб не забруднилися жиром від сала й ковбаси».
|
[ Вгору ]