У дитинстві Іван Петренко мріяв стати продавцем. Але тільки тепер мрія дитинства професора Петренка нарешті здійснилася.
***
Стародавні греки думали, що демократія – це коли громадяни обирають парламент. Насправді демократія – це коли всілякі представники нетрадиційних сексуальних орієнтацій влаштовують паради.
***
Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: "Назва якого міста на Україні складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій." Відповідь: "Жито-мир".
Тітка в салоні: "А чому не Херсон?!"
***
— Ось такого вірусу у мене ще не було! — сказав зять, побачивши за комп'ютером тещу.
***
Урок географії:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться
на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.
***
Вечір. Даішник гальмує машину і представляється:
- Лейтенант Петров, троє дітей, скоро відпустка.
***
- Клює?
- Вчора я 25 щук і 40 карасів насмикав.
- А ви знаєте, хто я такий?
- Ні.
- Я інспектор рибнагляду.
- А ви знаєте хто я?
- Ні.
- Я перший брехун в районі!
***
Стоїть новий росіянин біля шикарного новенького 4-х поверхового особняка.
Розтирає пудовими кулаками сльози по щоках, в шийну хустку від Версаче сякає. Під'їжджає новий росіянин:
- Ти чого ревеш-то, знову податками давлять?
- Ні-і... Ось сирітський будиночок побудував, завтра презентація...
- Ну, так сирітський же, добродійність престиж, корисна справа, чого убиватися-то?...
- Воно то так, та як же я один в отакому будинку житиму, сироти-и-инушка...
***
Маленький Саша приніс вчительці лист від матері:
- Шановна Тамара Михайлівна, - читає вчителька, - не задавайте, будь ласка, хлопчикові завдань додому, де пляшка горілки коштує всього чотири рублі дванадцять копійок, а то мій чоловік, допомагав дитині робити уроки, і через це не може заснути.
Всю ніч він повторює: "Невже був такий благодатний час?!"
***
Дзвінок в туристичну фірму.
- Ало, доброго дня! Ми хотіли б відпочити.
- А яку суму грошей ви маєте?
- Ну, скажімо 1000 гривень.
- Ну й відпочивайте!
***
Чоловік повертається додому після роботи, на столі записка:
"Коханий, я пішла до подруги. На вечерю риба – вудочка у коридорі”.
***
Дзвінок в виборчу комісію:
— Я хотів би стати президентом.
— Ви що, ідіот?
— А це що, обов'язкова умова?..
***
На екзамені з анатомії професор задає студентці питання на засипку:
– Який людський орган є символом кохання?
– У чоловіка чи у жінки? – перепитує студентка.
– Боже, – зітхає професор, – в мої часи це було просто серце...
***
П’яний чолов’яга повзе додому. Чує – зозуля кує.
- Зозуле-зозуле, скажи: скільки мені залишилося жити?
З вікна виглядає його дружина і кричить:
- П’ять-сім секунд, сволото, поки я праску не знайшла!
***
– Доброго дня. На що скаржимося?
– Кашель.
– Курите?
– Курю.
– Один тютюн курите? Від одного виробника?
– Ні – від різних.
– Потрібно один тютюн курити! Від одного виробника.
– А певно, буду я за однією людиною цілий день бігати!
***
Новий українець прокидається з "бодуна":
- Люба, чим би похмелитися?
- Мартіні, віскі, коньяк, шампанське...
- Пивка б...
- Заробляв би як нормальні люди, було б пивко.
***
Як живете?
— Як на кораблі.
— Як це?
— Велика перспектива, нудить і нема куди вийти.
***
Багатій питає у простого смертного:
-Відгадай, що лежить у мене в кишені жовтеньке, паперове, а не гроші?
-???
-Все одно не відгадаєш. Сто гривень.
***
Командир вишикував своїх солдат:
- Хто любить музику? Крок вперед!
Троє солдатів вийшли з ряду:
- Добре. А зараз беріть цей рояль і тягніть його на п'ятий поверх!
***
- Котра година?
- Десь шоста.
- То десь шоста, а тут яка?
|
[ Вгору ]