- Тату, а правда, що на зло треба завжди відповідати добром ?
- Звичайно, синок
- Тоді купи мені морозиво, а то я розбив твої окуляри.
* * *
А ось вам до торта родзинка - сказала ворона, пролітаючи над пікніком.
* * *
Помирає один чолов'яга і каже лікареві:
- Коли помру, напишіть, будь ласка, у свідоцтві, що я помер від СНІДу.
- Навіщо вам це? - дивується лікар.
- Ну, по-перше, в нашому селі ще ніхто від СНІДу не помирав, то значить популярність мені
забезпечена.
По-друге, тепер до моєї дружини ніхто не те що не підійде, а навіть не подивиться.
І по-третє, кум Микола коли про все це узнає - від заздрощів повіситься!
* * *
Мене вкусив ваш собака! Вимагаю компенсації!
- Заради Бога! Я його зараз потримаю, а ви – кусайте!
* * *
Приходить чоловік у міліцію. Скаржиться:
— Я острів купив. Вирішив друзям показати. Приїхали, а його немає.
— Ми тут хулігана затримали, він айсберги фарбував. Тепер зрозуміло, навіщо.
* * *
- У мене знайомий кроликів тримає!
- А навіщо?
- Бо якщо їх не тримати, то вони розмножуються!
* * *
Йдуть два куми по дорозі до річки, один другого питає:
- Куме, а ви не забули літруху горілки?!
- та ви шо, куме, як же можна таке забудь?! взяв, канєшно взяв!
- Куме, а стопарі?!?!
- я вам шо, пацан? звісно є - оно калатаються!
- а закусь?
- а коли в мене закусі не було?
- стоп! а вудки ми точно забули...
- ... ну шо ж поробиш... вертатись - то погана прикмета, обійдемось
* * *
Найкраща інвестиція до свята 8 Березня – подарунок на 23 лютого!
* * *
Дівчина у нарядному платті переходить дорогу у недозволеному місці дороги , це помітив поліцай і подає їй сигнал свистком. Вона іде незвертаючи на нього уваги, той підбігає до неї і: "Мадам ви порушуєте правила дорожнього руху, я ж свищу до вас”. Вона повертається і так роздратовано на повному серйозі: "Порядні дівчата на свист НЕ ОБЕРТАЮТЬСЯ”.
* * *
У ювелірному магазині.
– Скільки коштує це кольє?
– Сто тисяч.
– Страхіття! А ось те кольє?
– Два страхіття, пані.
* * *
Привіт, як справи?
- Нормально, мене з роботи звільнили.
- За що?
- Та хто його знає, я там півроку не був...
* * *
Італія, ХIII століття.
- Брігадіро! Абзац цементо! Що робіто?
- Болвано! Поклажі без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабкий, необхідне усилятно!
- Мама мія, кванто бабабенте! Кретіно, не твоя справа! Ентузіазмо!
- Прорабо! Трохи кривувато...
- Чертіно-матеріно! Кванто-барабано! Коліно! Продолжанто без разговоро!
- Це я - прорабо! Що за ініциатіво?
- Господіно прорабо, башта-то красиво - але криво.
- Члено коміссіо! Ну, криво... Але красиво!
Адже красиво!!!
Так була побудована Пізанська вежа.
* * *
Банкет з нагоди дня медичного працівника. Тамада:
- Друзі, піднімемо тост за наших славних окулістів! Їхнє ретельне копання в оці не пропадає даремно і завжди приводить до правильного діагнозу з подальшим лікуванням хворого!
Дзенькіт келихів. Наступний захід. Тамада:
- Дорогі колеги, піднімемо тост за отоларингологів. Їм для блага стражденних доводиться глибоко заглядати в горло пацієнтам, копатися у вухах й, вибачте, у носі. Вип'ємо за їх нелегку, але шляхетну працю!
Дзенькіт келихів. Тут перед третім тостом встає гінеколог і каже.
- Друзі! Ми тут із проктологом порадилися й вирішили: Давайте далі пити в цілому за наш славний медичний колектив!!!
* * *
Наша громадська позиція отримала нарешті міжнародне визнання - її внесли до Камасутри.
* * *
Офіцер поліції в одному з маленьких міст, зупинив молодого мотоцикліста, що нісся з величезною швидкістю по головній вулиці.
- Але офіцер,- почав хлопець - я все можу пояснити..
- Помовчи, я остуджу твій запал - будеш сидіти в камері, поки не повернеться шериф.
- Hо офіцер, я тільки хотів сказати...
- Я сказав тобі мовчати! Ти відправляєшся у в'язницю!
Через пару годин, офіцер вирішив перевірити свого ув'язненого, і підійшовши до камери сказав:
- Hа твоє щастя, у шерифа сьогодні дочка виходить заміж, так що він повинен повернутися в гарному настрої.
- Я б на це не розраховував, - відгукнувся ув'язнений - Справа в тому, що я наречений...
* * *
Зустрічаються два студенти.
— Цікавий був учора концерт?
— О, надзвичайно! Виконували ораторію Генделя!
— А що таке, власне кажучи, ораторія?
— Почекай, зараз я тобі поясню. Ось, наприклад, коли б я сказав тобі: "Іване, дай мені цигарку!” — це ще не ораторія. А ось, якщо я тобі скажу: "Ваню, Ваню, о дай же мені цигарочку, о дай мені, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дай мені цигарочку, дай, дай, давай мені цигарчину-чину-чиннннуу!” — оце вже ораторія!
***
Один професор прийшов у гості до колеги:
— Колего, на Ваших дверях я побачив прибиту підкову, невже Ви вірите в подібне?!
— Звичайно, ні. Але мені сказали, що підкова принесе мені успіх, навіть коли я не вірю в це...
* * *
Що за неподобство! У ваших пиріжках з м'ясом немає зовсім м'яса!
- Не може бути!
- Може! Немає м'яса!
- А нумо відкусіть шматочок...
- Ну ось, бачите... немає!
- А ви ще відкусіть...
- Ну... знову немає!
- Нумо ще раз... Стійте! Ви проскочили!
***
Вчителька зайшла до класу і сказала:
— Сьогодні напишемо твір на тему: "Якби я виграв мільйон...”.
Через півгодини Вовочка піднімає руку і запитує:
— Маріє Іванівно, а можна ще хоч 94 тисячі додати ???!!!
* * *
Брак - це такий вигляд стосунків, при яких одна сторона завжди права, а друга – чоловік…
* * *
Дзвінок в двері:
- Доктора-похметолога викликали?
- Так.
- На що скаржитеся?
- Та ось, доктор, запої замучили...
- І часто вони у вас?
- Та рази чотири в рік.
- І довго?
- Та місяця по три...
* * *
Мужик приходить до лікаря і скаржиться:
- Ось, горло прихопило - болить - жах! Але я метод маю - вип’ю соточку коньяку, і все проходить.
Доктор запитує: - Так, а що ще у вас болить?
- Серце, ось. Як прихопить - так здається що і помираю. Але я теж лікуюся. Коньяку 150 хильну - і пройде.
- Ну зрозуміло. А до мене-то чого прийшли, раз самі лікуєтеся?
- Вилікуйте, доктор, а то коньяк нині дорігий!
* * *
Батько після випускного вечора:
- Ну, сину, ти вже дорослий і я дозволяю тобі закурити!
- Спасибі, але вже два роки, як я кинув
* * *
У музеї група туристів оглядає статую, під якою прикріплена табличка "Переможець". Статуя без рук, без ніг, без голови. Один турист каже:
- Уявляю, як виглядає переможений...
* * *
Аудит - та ж ревізія, просто ревізори приїжджають на "Ауді".
|
[ Вгору ]