Мамо, мамо! З нашим татом щось негаразд! Відібрав у кота і папуги весь корм! Говорить: "Ще не заслужили”. Вчить черепаху літати! А ще він сказав, що ти довічно в наряді по кухні! А бабусин саботаж він не потерпить і на неї чекає трибунал!
- Не звертай уваги, доню. Просто тато на честь 23 лютого бавиться у прапорщика-старшину. Нехай поки побавиться, а потім я йому покажу, хто у хаті верховний головнокомандуючий!
* * *
- Перед тим як ми одружимося, я хотів би зізнатися тобі у всіх своїх гріхах, - говорить хлопець своїй нареченій.
- Але ти ж мені вже у всьому зізнався тиждень тому назад!
- Так, люба, але це свіжі дані!
* * *
Тату, а нас торкнеться фінансова криза?
— Ні, синку. Фінансова криза торкнеться тих, у кого є фінанси. А у кого їх немає, тим буде просто гаплик!
* * *
Щоб зацікавити свого сина музикою, я купив йому скрипку. Та нічого з того не вийшло.
- І в мене нічого не вийшло, коли я купив тещі валізку…
* * *
На вулиці у перехожого запитують:
— Не могли б ви мені розміняти 100 доларів.
— На жаль, ні, але дякую за комплімент.
* * *
Суд. Підсудний:
- Пане суддя, так не чесно! Зламана рука в потерпілого загоїться через місяць, а я вийду з
в’язниці лише через два роки.
- Тобто, ви хочете, щоб вас судили саме за таким принципом?
- Так!
- Добре, за зламану руку, ви одержите місяць в’язниці. До речі, ви вибили йому ще зуб,
одержите за це термін з урахуванням того, що у його віці новий зуб вже не виросте...
* * *
Водій, обурюючись, каже автоінспектору:
- Сержанте, хіба тут нема лівого повороту?
- Є, але він платний…
* * *
Один дачник кричить до іншого через загорожу:
- Миколо, вчора ввечері, дивлюся, у вас так весело було – всі по ділянці бігали, танцювали.
- Та ні, це просто дідусь вулик перекинув...
* * *
Лунає телефонний дзвінок. Дружина підійшла до телефону і розмовляла хвилин сорок. Чоловік здивований:
– А що ти так швидко поговорила?
– Та помилилися номером.
* * *
Втомлений чоловік приходить додому і каже дружині:
– Хто б не дзвонив, мене немає вдома.
Лунає дзвінок. Дружина бере трубку.
– Чоловік вдома!
– Я ж просив!
– Не сердься, коханий, дзвонили не тобі.
* * *
Ранок, дрогобицька маршрутка. Біля поручня стоїть чоловік в костюмі, на роботу їде. Тут в автобус завалюється бабця з мішком борошна і кладе свою ношу на ногу цьому чоловікові. Ну, звичайно, все замастила, парадний вигляд чоловічку зіпсували, він починає дорікати:
— Йой пані, та куди з борошном рано в маршрутку лізете, дивіться, що Ви наробили!
— Поцілюйте мене в то місце, на якому сиджу!!!
— Йой пані, в країні страшна криза, а вам такі любощі в голові.
* * *
За столом.
- Отже, "тамаду" мы обрали, лишилось обрати АНАЛІТИКА.
- А що він буде робити?
- Він буде перевіряти: А НАЛИТО у всіх, чи ні.
* * *
Новий рік, холодно. На засніженій дорозі стоїть даішник. Бачить – джип мчить на скаженій швидкості. Даішник, потираючи руки, його зупиняє. Звідти виходять амбали з автоматами:
– Чого тобі?
– Та нічого, хлопці! Просто заколядувати хотів.
* * *
Двоє українців. Один іншому наливає самогонку в черпак.
- Так куди ж ти стілько ллєш???
- Дак це ж тобі...
- А, ну тоді ще трішки...
|
[ Вгору ]