Є в нас на заводі така прикмета - якщо бригадир кричить, значить знову не трактор зібрали..
- А що тоді зібрали?
- А от що кричить - те й зібрали...
### ###
Влаштовується програміст на роботу. Секретарка представляється йому і протягує руку:
- Клава!
- Ні фіга собі! Тебе б ще Мишкою назвали!
### ###
На границі
- Відкрийте, будь-ласка вашу валізу!
- Так у мене ж нема валізи!
- Ну то й що?! Порядок один для всіх!
### ###
З пояснювальної двірника: «Я зовсім не був п'яний в кінці зміни в п'ятницю. А лежав на газоні і їв траву, тому що зламалася коса, а план треба було виконувати за будь-яку ціну».
### ###
Вночі даїшник зупиняє горбатий запорожець, глянув, а там 17 п’яних в дрова мужиків. Той настільки очманілий, що і штрафувати не став.
Тільки, говорить, щоб завтра в тому ж складі до мене тверезими з’явилися.
На ранок починають утрамбовуватися в машину, 16 влізли, а 17-й, хоч убий, ніяк.
Водій і питає:
- Слухай, а може бути, тебе з нами не було?
Сімнадцятий (обурений):
- Здрастє! А хто ж вам вчора на баяні грав?
### ###
Режисер львівського театру говорить актору:
-покажи в очах - радість
......
-ні, не вірю, уяви, що в сусіда корова здохла
......
-ну це вже занадто. В тебе в очах радості на три корови, а може й на тещу.
### ###
Мені вчора дружина говорить:
- Піди погуляй з собакою.
- Hy, ми з Шариком і погуляли... на 300 баксів.
### ###
Катастрофа - літак впав у море. Плюючись, випірнають два льотчики. Один:
- Я тобі говорив, автопілоту не наливати, а ти - традиція, традиція!..
### ###
А на минулий Новий рік до нас через трубу знову заліз Дід Мороз.
Але тут несподівано з відрядження повернувся тато.
У той рік мені дістався весь мішок з дарунками - коробка цукерок, три пляшки шампанського і
пачка дивних повітряних кульок.
### ###
На перехресті, поїхавши на жовте світло, зіткнулися "Москвич" і "КамАЗ". Інспектор запитує
водія "Москвича":
- Про що ж ви думали, коли поїхали на жовте світло?
- Думав - проскочу...
- А ви? - запитує у водія "КамАЗа".
- А я думав - дідька лисого він проскочить!
### ###
- Що потрібно робити, коли бачиш зеленого чоловічка?
- Дурку викликати?..
- Сам ти дурка! Вулицю переходити!
### ###
Коментатор футбольного матчу по радіо:
- Родрігес виходить до воріт. Удар головою - штанга! Ще удар головою - штанга!
Знову удар головою - штанга!.. Дайте йому нарешті м'яч або як-небудь припиніть цю істерику!
### ###
Дзвінок на телефонну станцію. П’яний голос:
- Алло, це комутатор?
- Так.
- З’єднайте мене з дружиною.
- Який номер?
- Я тобі що, султан, щоб дружин нумерувати?
### ###
Тату, а мама їздить на машині краще, ніж ти!
- Ну, я б не сказав…
- Ти сам говорив, що не зміг би на ручнику проїхати й метра, а мама проїхала 12 кілометрів!
### ###
Сидить на кухні здоровий хлопець-українець і їсть борщ, причому їсть з таким
натхненням і достатньо швидко та енергійно. Тут заходить такий сумний тесть, убитий якимсь горем і говорить:
- Привіт, зять, новина у мене є. Дружина моя, вона ж теща твоя, померла сьогодні. У того ніяких емоцій, як їв так і продовжує, тільки темп швидшає.
Тесть не розуміє нічого, дивиться на нього мало не впритул:
- Ти мене чуєш? Немає більше твоєї тещі, померла вона! Хлопець так енергійно відламує великий шматок хліба, підливає швидко ще борщу і говорить:
- Тато, ну чого ти кричиш, ось почекай, я зараз доїм, трохи залишилося, і ти побачиш, яка у мене буде бурхлива реакція!
### ###
Даішник зупиняє водія:
- Ви порушили правила...
Водій:
- Винуватий, але, може, пробачите? У мене сьогодні день народження.
Даішник, дивлячись у посвідчення водія на дату народження:
- Вітаю і, звичайно ж, пробачаю, але так хочеться випити за твоє здоров’я сьогодні ввечері!!!
### ###
Даішник зупиняє машину, а за кермом виявляється його колишня вчителька.
Даішник:
- Здрастуйте, Ніно Петрівно. Діставайте ручку й папір і пишіть 100 разів: "Я більше ніколи не порушуватиму правила дорожного руху!”
### ###
Придумали японці горілку 300 градусів. Ну самим пробувати не хочеться, вирішили поїхати в Україну. Пирїжджають на якесь поле, зупиняють тракториста і питають в нього:
- Мужик, хочеш бухнути на халяву?"
Мужик погодився, випив склянку, сів у трактор і поїхав далі. Потім японці дивляться, що мужик кожні 10 хв вивалюється із трактора і по землі качається. Під'їхали вони до мужика й запитують типу мов "що? погана горілка?"
Мужик каже
- Ні! Горілка то гарна, тільки от як відригнусь, так куфайка загоряється.
|
[ Вгору ]