Оголошення на огорожі платного пляжу: "Пляж працює з 08:00 до 20:00.
З 20:00 до 08:00 вздовж побережжя працює акула."
* * *
Мужик застряг у кюветі на сільській дорозі. Пішов у село шукати підмогу, щоб витягти автомобіль. Один фермер погодився допомогти конем.
Прив'язали коня до машини. Фермер кричить:
- Тягни, Бешкетнику, тягни! - той ні з місця.
Фермер знову:
- Тягни, Буцефал, тягни! - кінь ні з місця.
Фермер продовжує:
- Тягни, Апорт, тягни! - кінь стоїть, як укопаний.
Фермер:
- Тягни, Сивка, тягни! - кінь без навантаження витягає автомобіль із кювету.Мужик здивовано запитує у фермера:
- А чого це ви коня називали різними іменами?
- Розумієте, - відповідає фермер - Сивка сліпий. І якби він знав, що працює один, нізащо б не тяг.
* * *
Природа не терпить порожнечі. Єдине виключення - людська голова: чим вона пустіша, тим менше прагне до наповнення.
* * *
Один даішник говорить іншому:
- Знаєш, що означає, якщо на білій машині намальований великий червоний хрест?
Значить, В НІЙ Є АПТЕЧКА!
* * *
Подайте Христа заради!
- Як тобі не соромно! Молодий, здоровий хлопець, ішов би працювати!
- Так я ж після роботи!
* * *
Навіщо ти купуєш дружині нове плаття, якщо збираєшся з нею розлучатися?
- А в старому вона не хоче йти до суду!
* * *
Hа зупинці стоїть хлопець і дід:
Дід:
- ааААААПЧХИ!
- Будьте здорові...
- Спасибі
- Так, немає за що...
- Hе "умнічай"!
- Пішов в дупу.
* * *
- Чи правда, що результати IQ-тесту враховуються при прийомі на роботу?
- Правда. Тих, у кого IQ вище, ніж у начальника – не беруть.
* * *
Вася спить спокійно, тому що він заплатив всі податки.
Петя спить спокійно, тому що у нього спить совість.
А якщо немає різниці - те навіщо тоді взагалі віддавати гроші?
* * *
Подружня пара крутиться біля автосалону:
-Коханий подаруй мені щось таке, щоб я легко так правою ніжкою натиснула і ррраз, стрілка
від 0 до 100 за 3 секунди!
Через декілька днів:
-Кохана, ось тобі ваги! Ставиш її на підлогу - і тисни ніжкою у своє задоволення...
* * *
Кондуктор підходить в автобусі до п'яного мужика:
- Молодий чоловік - гроші за проїзд?
П'яний, відкопилюючи кишеню: - Висип сюди...
* * *
Їде чоловік афро-американського типу в Києві в університет. Читає газету "Молодь України" на українській мові. Поруч стоїть чоловік і витріщається на чорношкірого.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут було написане?
- Так, я розумiю.
- Може, ти хочеш сказати, що ти живеш у Києвi?
- Так, я живу у Києвi.
- Може, ти хочеш сказати, що ти українець?
- Так, я українець.
- А хто ж я тодi такий?!!!
* * *
Англійка, француженка й українка на співбесіді перед конкурсом краси.
Питання: "Уявіть собі, що ви потрапили на незаселений острів з 20 чоловіками. Ваші дії?"
Англійка:
- Я буду молитися Богові, щоб він мене врятував!
Француженка:
- Я виберу найдужчого, і він буде мене захищати!
Українка:
- Питання я зрозуміла, а в чому проблема?
* * *
Зустрілися якось двое старих приятелів. Один иншого питає:
— На як життя?
— Ой, ти знаєш, щось все так паскудно! Просто ніякого просвіту.
— Нічого, ти не переймайся - воно попустить. Знаєш, життя то така річ: смуга темна, смуга світла...
Зустрічаються за тиждень. Перший знову питає:
— Як ся маєш?
— А пригадуєш, ми от то минулого разу стрічалися? То то у мене мабудь була світла смуга...
* * *
Зима. Під вечір в українське село входить загін свиней, озброєних автоматами. Перепиняють якогось перехожого і питають:
— А ну кажи но, чоловіче, хохли в селі є?
* * *
Їсть чоловік яблука, вибирає звідти насіння і кладе собі до кишені. Прапорщик побачив це і цікавиться, мовляв, для чого. Чоловік каже:
- А це насіння у мене потім куплять – воно ж інтелект підвищує.
- О, а може, ти мені одне продаси?
- Бери. Одна штучка 10 гривень.
Прапорщик з’їв одну насінину і каже:
- Та за 10 гривень я міг 2 кілограми яблук купити!
- От бачиш: відразу розумнішим став!
- Справді… Продай мені ще з десять…
|
[ Вгору ]