На вулиці Левицького у Львові питають у діда: – Як краще попасти в російське консульство? Він трохи подумав, відповідає: – Мабуть з гранатомета.

---------------------------------------------------------------------

Вночі на сіновалі лежать двоє – він і вона.
він: бачиш оту зіроньку на небі?
вона: бачу.
він: оце ти. а бачиш он ту зіроньку?
вона: бачу.
він: це я. а бачиш он дві зірочки одна на одній?
вона: бачу.
він: а це я на мопеді.

---------------------------------------------------------------------

- Галю, ти мене не так зрозуміла!
- Це я тебе не зрозуміла? Я чудово все зрозуміла! Ти поводишся зі мною, як зі собакою: принеси, подай, принеси, подай.
- Галюнько, ти помиляєшся!
- Що? Це я помиляюся? Ось зараз як візьму палицю!
- Галю, фу!

---------------------------------------------------------------------

Приходить чоловік додому. В нього око вибите і рука в гіпсі. Жінка в шоці:
- Вася, що сталось??
- Та я сьогодні в барі з одним хлопцем на око поспорив, що він мені не зможе руку зламати.

---------------------------------------------------------------------

Хлопець проводить дівчину додому:
- Слухай, ми вже п’ять місяців зустрічаємось… може підемо до мене ночувати, батьки поїхали…
Дівчина ніяково:
- Ну я на 2 хвилини додому забіжу, в тата спитаю і підемо!
Проходить година, дівчина виходить з дому. Тільки закохані збираються йти, голос тата з вікна: "Ірка! Посрати, посрала, а змивати хто буде?!”

---------------------------------------------------------------------

Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати. Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
- А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!
- Та що ви таке дурне говорити, куме!?
- Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!
Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.
- Куме, бляха, та то ви на ЖАБУ насрали !!!

---------------------------------------------------------------------

Двоє українців навпроти громадського туалету:
- А чому на дверях буква "М”?
- А там москалі какають.
- А чому буква "Ж”?
- А там жиди какають.
- А де ж ми тоді?!
- Україна наша, де хочемо – там і какаєм!

---------------------------------------------------------------------

Акушерка запитує молоду матусю:
- А батько дитини буде присутній при родах?
- Навряд чи…
- А чому?
- Та він з моїм чоловіком в поганих стосунках.

---------------------------------------------------------------------

Школярка приходить додому після дня народження.
Мати (грізно):
- Пила?
Дочка:
- Шампан стаканского!

---------------------------------------------------------------------

Їде дід(Дід) кіньми його зупиняє міліціонер(М) і питає:
(М) – Що везете?
(Дід) – Апельсиновий сік. Хочете спробувати?
(М) – А давай!
*Попробував*
(Дід) – Вйо Апельсин!