-----------------------------------------------------------------

Кредо блондинки: не знаєш, що сказати - посміхнися і поправ ліфчик!

-----------------------------------------------------------------

Тато, мама і маленька донька дуже хотіли купити квартиру. 
І ось одного разу вони піймали золоту рибку. Та запропонувала кожному подумки загадати бажання. 
В результаті у мами виросли величезні цицьки, тато - опинився на іншій роботі, а поряд з дочкою сиділи собачка, хом'ячок і папужка.
----------------------------------------------------------------

Веселіше за всіх живуть ґудзики. Бо вони весь час "відриваються".

----------------------------------------------------------------

- Хочу стати змієм.
- Навіщо? 
- Щоб на роботу лежачи ходити!
----------------------------------------------------------------

Молода вагітна блондинка на прийомі у гінеколога.
Лікар, переглядаючи папери з аналізами, запитує:
- Не записаний резус у вашого чоловіка, шановна. Який він у нього?
Жінка, подумавши:
- Ну…, сантиметрів 18, мабуть.
---------------------------------------------------------------

- Я ж сказала: "Помий ПОСУД !"... 
- Пробач, я почула: "Сядь, доню, посидь в інтернеті ..."
---------------------------------------------------------------

Одна дівчина запитала:
— «І чому чоловікам так хочеться сексу з елементами садо-мазо?»
відповідь іншої:
— «Можливо тому, що у них не має такого, як: епілятори, вищіпування брів, трусиків танго в задниці…???»
---------------------------------------------------------------

- Порадь де можна мило і шнурок подешевше купити ...?
- Де ти бачив, щоб на власній смерті економили?
---------------------------------------------------------------

- У мене сильно випадає волосся. 
- Це тому, що ви нервуєте. 
- Може бути, але я нервую саме тому, що у мене випадає волосся.
---------------------------------------------------------------

Субота, десята година вечора, київська підземка.
Розмова чоловіка та жінки , обом трохи за 30.
Чоловік:
- Ну, давайте ви хоч би на чай зайдете!..
Жінка:
- Не хочу я вашого чаю. В мене вже й так троє дітей...

----------------------------------------------------------------

- Скажи, кохана, - питає чоловік дружину, - Скільки у тебе було чоловіків до мене?
Мовчання.
"Образилася!" - вирішив чоловік.
За годину питає:
- Ти сердишся?
- Ні, я рахую.
---------------------------------------------------------------

Хлопчик або дівчинка? Дівчинка або хлопчик?...
- Та сходіть на УЗІ...
- Відстань! Ми тут прогнози виборів в Україні обговорюємо
---------------------------------------------------------------

- ВИ газети читаєте?
- Читаю.
- І багато?
- Скільки відірву, стільки і читаю...
---------------------------------------------------------------

- Алло! Це "секс по-телефону"?
- Так.
- Значить, так. Hіякаких мереживних трусиків, панчішок. Ти - блондинка, товста, що розчервонілася. Абсолютно гола, але в гумових чоботях. Зовуть тебе Клава. Hедавно кінчилася війна, приблизно сорок шостий рік. Ми - на сіннику. Пахне кінським гноєм. Промінець світла через дірку в даху впав на мою спину... Поїхали, Клавка !
---------------------------------------------------------------

Пливуть дві акули і бачать серфінгіста. Одна говорить іншій:
- Ти поглянь! Як у ресторані - на підносі і з серветкою!
---------------------------------------------------------------

Першим даішником на Русі був соловей-розбійник. Він сидів край дороги, свистів і грабував.

---------------------------------------------------------------

Приходить кум до кума:
-Щось у мене курки дохнуть почали ... 
Той йому відповідає:
- Помаж їм дзьобики зеленкою. 
Через пару днів:
- Куме, все одно дохнуть! 
- Зав'яжи їм на лапки по чорній ниточці. 
Ще через пару днів:
- Все одно дохнуть. 
- Пообрізуй їм пір'я. 
Ще через пару днів:
-Всі здохли! 
- Що зовсім всі? 
- Всі!
- От біда! А в мене ще купа грандіозних ідей залишилося.