Жодного кохання з першого погляду не існує. Його вигадали автори дамських романів з товстими херувимами на обкладинках... щоб підняти тиражі цих видань і заморочити голови не одному мільйону дівчат. І навіть не двом мільйонам.
Але, на жаль, у голові в дівчат є такий спеціальний фільтр, який вільно пропускає балакучих і ненатуральних героїв рожевих романів і нескінченних мильних опер, але зате абсолютно непроникний для нормальних молодих людей із нормального життя.
Не вірите? Тоді підійдіть, ну хоч у метро, до гарненької і такої зворушливо самотньої дівчини з товстим томиком на круглих колінцях і повідомте, що, мовляв, покохали її без пам’яті. От просто зараз. І, ясна річ, — із першого погляду.
У кращому випадку дівчина гляне на вас поглядом зляканої сарни і вийде на три станції раніше, ніж збиралася. У гіршому скаже щось таке, м’яко кажучи, зовсім неромантичне і продовжить мирно читати дамський роман, у якому золотоволоса Джейн якраз ото вперше підняла полум’яні очі на блідого від пристрасті широкоплечого графа Борнуельського і...
Графові, звичайно, добре. Але й ви незважаючи на природну дівочу недовірливість таки маєте непогані шанси, завдяки яким досить легко можете втертися в довіру будь-якої симпатичної незнайомки. А любов уже справа десята. Тим паче з першого погляду.
1. Обставина часу
Це дуже важливий пункт. Може, навіть найважливіший в усій програмі. Тому що ви можете поводитися строго за нашою схемою: бути скромним, як сільська квітка за тином, чарівним, що Антоніо Бандерас, і палким і пристрасним, як горезвісний граф Борнуельський, — але усе буде даремно, якщо дівчину своєї мрії ви зустрінете рівно опівночі якраз біля руїн закинутого комбінату м’яких іграшок. Бо дівчина вам не повірить. Мало того, вона вас злякається. Оскільки всі дівчата бояться темряви.
Узагалі, треба сказати, що кращий час для знайомства з чарівною незнайомкою це ранісінький початок літніх сутінків, коли ліхтарі ще не запалилися, а водограї вже засинають і так хвилююче пахне квітами і бензиновими газами. День теж непогано, а от у ранкові часи більшість панянок охоплені легкою лихоманкою і кудись діловито поспішають. Пізній вечір, безмісячна ніч, особливо якщо "буря млою небо криє", ну і так далі, виключені зовсім. Навіть якщо ви зустріли саму Синді Кроуфорд. Оскільки ніч у свідомості дівчат то час маніяків, а не героїв-коханців.
2. Обставина місця
Ну, про руїни комбінату м’яких іграшок ми вже говорили. Суть та сама, як із обставиною часу не налякати і не насторожити безневинну жертву. Тому навколо дівчини повинні бути люди. Хоча б двоє-троє. І світло. Багато світла, шуму і руху. Тоді вона буде почувати себе у своїй тарілці. Тобто в безпеці. І ще місце не повинно бути тісним, а на обличчі дівчини не повинно бути написано нічого, крім легкої нудьги і смиренного очікування. Інакше вона просто не помітить ваших намірів.
Ідеальні в цьому сенсі метро, зупинки громадського транспорту, вестибюлі готелів і зали чекання. Місця, безумовно, банальні і геть чисто позбавлені навіть легкого нальоту романтизму. Однак останні розробки дослідників ESPC (Європейський Центр соціопсихології і прикладної психолінгвістики, Женева) показують, що за останні 25 років кількість молодят, які познайомилися саме в метро, на автобусних зупинках і в аеропортах, зросла більше як удвічі й активно випереджує знайомства на вечірках, які колись тримали в Європі стійке перше місце.
3. Обставина дії
Поки ви будете гарячково міркувати, чи достатньо світло і просторо навколо, поки нервово поглядатимете, чи не наближаються стрілки вашого годинника до фатальної півночі, дівчина преспокійно поїде. Або піде. Причому не обов’язково одна. І, відзначте, буде мати цілковиту рацію. Бо якщо обставини і справді належні, то вам настав час діяти.
Погляд
Подивіться на неї. Ще. І ще раз. Вона обов’язково відчує ваш погляд, точніше, уже давно його відчула, просто як добре вихована панянка не хоче цього показувати.
Дивитися треба правильно не витріщатися на її ноги, болісно міркуючи, яку ото вони мають довжину в сантиметрах, якщо зняти з дівчини туфлі на шпильках. І вже ж тим паче не розглядайте, мало не прицмокуючи, її груди та інші заборонні місця. Інакше... Коротше, не розглядайте і все.
І не намагайтеся гратися з бідакою в переглядалки. Краще взагалі не дивіться їй просто в очі це слідчим і начальникам подобається, коли їх віддано гіпнотизують. А дівчатам ні. Вони віддають перевагу поглядам легким, швидким і скоріше грайливим, аніж допитливим.
Намагайтеся не затримувати погляд на дівочих носі чи підборідді вона може вирішити, що погано напудрилася. Найвдаліший маршрут для ваших очей її брови (все одно, що дивишся людині в очі, але при цьому абсолютно не напружуєш), уста (крихітко, ти мені явно подобаєшся), знову брови і, нарешті, загальний швидкий погляд на все обличчя цілком. Не гальмуйте ніде довше, ніж на 3-4 секунди і...
Чудово. Вона поправила волосся, нервово обсмикнула спідницю (безсумнівна ознака того, що ви їй небайдужі) і навіть сподобилася подарувати вам зустрічний погляд.
Посмішка
Тепер посміхніться їй. Це не так просто, як здається. Навіть якщо ви щойно витратили в стоматологічній клініці мішок грошей, і тепер у вас у два рази більше зубів, ніж у самої Джулії Робертс, не кваптеся демонструвати дівчині блискучу білість від вуха до вуха. Ви ж не вуличний торговець електролампами.
До того ж демонстрація зубів у тваринному світі ознака агресії, а не доброзичливості. Звичайно, ця білява лялечка не найтиповіший представник тваринного світу, але поки ви з нею не познайомилися ближче, вона сприймає вас не як соціальний об’єкт, а, скоріше, як біологічну особину. Тобто підсвідомо. Тому побережіть свою металокераміку для придатнішого випадку.
Ваша посмішка повинна бути м’якою, дружньою і трошки наче збентеженою. Потренуйтеся вдома перед дзеркалом. Якщо не дуже виходить, то, посміхаючись, непомітно вщипніть себе за ногу це додасть посмішці дещицю розгубленості. Тільки не перестарайтеся, а то замість привітної посмішки вийде мавпяча радість.
Будьте потішним!
Для продовження успіху варто виглядати трошки милим незграбою. А до того ж це допоможе привернути до себе увагу.
Якщо щипання за одне місце не надають вам достатньо сором’язливого і зворушливого вигляду, зробіть що-небудь потішне і незграбне. Упустіть газету. Спіткніться. Вдартеся ліктем об колону (дерево, стілець, сусіда). Винувато посміхніться і розведіть руками. Ось, мовляв, який я недолугий, люди добрі. Який потішний, симпатичний, добрий і смішний. Зовсім не страшний. Вона напевно посміхнеться у відповідь. А це уже половина справи. Взагалі, згідно зі статистикою, дівчата незмінно віддають перевагу скоріше Милому Роззяві, аніж Джеймсу Бонду.
Тільки, знову ж таки, не перестарайтеся. Якщо вам вдасться за раз перекинути на себе відро олійної фарби, звалити продавця пиріжків з капустою і надсадно закашлятися, ефект, гадаємо, буде зворотним.
А отже, якщо ви не впевнені, що здатні спіткнутися і скрутити собі в’язи достатньо елегантно, то краще стійте на місці. Тим паче, що є безліч менш травмонебезпечних способів виглядати милим і потішним.
Наприклад, квітка в петлиці або навіть за вухом. Краще, коли велика і пишна на зразок хризантеми чи жоржини. Дівчата взагалі люблять усе пухнасте. У потрібний момент квітка витягається з-за вуха або з петлиці і підноситься чарівній незнайомці.
Чудовий спосіб виглядати зворушливо це щеня в руках. Кошеня. Хвилястий папужка. Новонароджений варан або манюнька змійка. Загалом, що-небудь маленьке і живе, здатне висунути симпатичну мордочку з вашої кишені і при цьому не дуже боляче вас вкусити. Сусідська дитина теж годиться, особливо, якщо вона ще не має семи років, але вже вміє самостійно проситися на горщик.
Ваша поява у супроводі кожної з перелічених особин в очах дівчини найкращий рекомендаційний лист. І навіть не лист а чистісінької води гучне повідомлення на цілий світ: "Люди, мені можна довіряти!!!"
Як тільки ви помітите в очах красуні, яка зацікавила вас, хвилювання й уроджене жіноче бажання задушити в обіймах щось оте маленьке, живе і беззахисне, сміливо підходьте до неї і пропонуйте потримати (погодувати, переповити, погладити, усиновити тощо) вашого вихованця. І знайомство, можна вважати, відбулося.
Дистанція
Ще одна важлива річ, про яку багато хто в запалі емоцій часто забуває, — це фізична дистанція. З чужими вона досягає двох метрів. Це саме та відстань, на якій нормальні незнайомі між собою люди воліють триматися одне від одного в громадських місцях. До речі, в автобусній і іншій тисняві і товкотнечі ви страждаєте зовсім не від підборів на улюбленому мозолі чи майстерно всадженої під ребро парасольки. А від того, що власниця парасольки чи каблука, така цілком несимпатична тітка з трьома підборіддями й базарною торбиною в руці, розляглася всією вагою на ваших грудях. Причому абсолютно проти вашої (і, до речі, своєї) волі. Грубо порушуючи тим самим святе право кожної людини право на дистанцію.
З друзями дистанція скорочується до метра або навіть півметра. З коханою дівчиною сантиметрів до п’ятнадцяти. А з коханою дівчиною, яка перебуває у вашій постелі, дистанція може бути взагалі нульовою. Особливо на початку вашої любові.
Але ось для цієї симпатичної панянки, яка читає свій дамський роман, ви поки що не друг і не коханець. Тому будь-яку вашу спробу наскоком зламати дистанцію вона сприйме хворобливо. Зовсім несвідомо. От і не кваптеся вішатися їй на тонку дівочу шию, поправляти комірець лляної блузки, ляскати по апетитному коліну. Протримайтеся на шанобливій відстані хоча б один вечір. Ну добре, пів вечора. І тільки потім переходьте до ближнього бою.
Контрасти
Ще один дріб’язок, який варто врахувати, — це контраст. Зрозуміло, що знайомство на вулиці річ цілком випадкова і незапланована. Тому знати заздалегідь, хто саме сподобається вам цього разу панк-краля з ліловим гребенем на маківці виголеної голови чи мрійлива Мавка з розпущеним волоссям неможливо. Відповідно неможливо і заздалегідь підготувати свій зовнішній вигляд для майбутньої зустрічі.
І, однак, навіть не намагайтеся починати знайомство, якщо ваша зовнішність і зовнішність дівчини являють собою живу ілюстрацію до лекції "Стамбул місто контрастів". Наприклад, ви повертаєтеся з дачі. Брудний і злий. У продертій на ліктях спецівці й у приємному товаристві беззубих граблів і двоповерхового рюкзака. І раптом бачите її в усій красі скромного платтячка від Версачі, босоніжок від Guccі і зачіски від Жака Дессанжа.
Зітхни і крокуй мимо, смиренний пілігрим. Сьогодні не твій день. Ця струнка мрія, огорнута туманцем модних парфумів японського розливу, ніколи не повірить у те, що ви не забитий маргінал, а вільний громадянин вільного світу. Не повірить, навіть якщо ви заговорите з нею по-французьки і виймете з старого рюкзака пачку платинових кредиток. І не тому, що дівчата такі практичні. Просто ви занадто Інший. Ви поза полем її життя.
Хоча, буває і навпаки. Жодна серйозна студенточка в круглих окулярах і штопаних панчішках ніколи не сяде в рожевий "Ягуар", із якого висунувся мерзенного виду піжон з проділом і яскравим каменем у краватковій шпильці. Навіть якщо піжон цей з відзнакою закінчив найпрестижніший ВНЗ, голодуючи, заробляючи приватними уроками і щомісяця посилаючи гроші старенькій мамі в Крижопіль. Студенточка просто не захоче про це чути. Оскільки люди істоти соціальні і люблять збиватися в зграї. Підкреслю у зграї собі подібних.
Отож виберіть собі нормальне дівчисько, у нормальних джинсах, трошки розкудлану і веселу, як річкова вода. Подивіться на годинник чи не північ. Огляньтеся навкруги чи досить світла і шуму. І... забудьте усе, що тут написано. Вона вже посміхається вам. Вона на вас подивилася. Вперед, друже! Може, це і є любов із першого погляду?!
Продавай реферати, курсові, дипломні, лекції, шпаргалки, методички, книги на сайті
BestRef.at.ua
|
[ Вгору ]